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Humour pourri...| Auteurs | Messages |
|---|---|
| Mercredi 27 Fraouctor 638 à 22h04 | |
  /w *SdSlyd Serveur : Menalt Inscrit le 23/09/2007 Hors ligne | Citation Kel-Thuzad : C'est pas flip flap la girafe c'est Silver la girafe. Elle se balade dans la savane, un helicoptere arrive et couic silver. couicsilver. quick...... Voilà je me permets de remonter une blague de Kel Thuzad que j'ai trouvé excellente  Poon!  |
| Vendredi 29 Fraouctor 638 à 04h43 | |
  /w *PowaGame Serveur : Brumaire Inscrit le 02/12/2007 Hors ligne | Voici quelques blagounettes moins ou moins drôle. Un père dit à son fils : - Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans. - Et après ? - Après, on s'est rencontré... C'est une fille qui dit à sa mère : - Maman, je suis enceinte - Mais ma fille, où avais-tu la tête ? - Dans le pare brise ! Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? Un néon. Quoi elles sont sexuels ? Meuh non  |
| Vendredi 29 Fraouctor 638 à 08h40 | |
  /w *b-zou Serveur : Menalt Inscrit le 18/06/2008 Hors ligne | Pfffff même pas drôle Antiz  Pour la peine j'adapte une blague même pas drôle qui a été trop souvent utilisée pour les femmes: Citation : Comment s'appelle le morceau de graisse autour du sexe d'un homme? Réponse: Un homme...  Une contrepèterie, c'est «l'art de décaler les sons que débite notre bouche».  |
| Vendredi 29 Fraouctor 638 à 17h47 | |
  /w *Mentacat Serveur : Pouchecot Inscrit le 02/07/2008 Hors ligne | Je ne sais si vous connaissez ça: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? Platon : Pour son plus grand bien. Karl Marx : C’est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question. Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l’objet-route et la conceptualisation interne du concept-route. Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d’oser traverser la route ; mais également avec peur, car lequel parmi eux serait capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne ? De toute façon, l’important est que la poule ait traversé. La fin de traverser la route justifie n’importe quel motif. Hippocrate : À cause d’un excès d’une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac. H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un effort désespéré d’échapper aux forces ténébreuses impies, émanations de Cthulhu et de Shub-Niggurath, qui la poursuivaient sans relâche, avides de s’emparer de chaque parcelle de son âme à jamais brisée. Sapho : Pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau. J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangé, s’approcha de la route sombre et recouverte d’une asphalte à l’aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d’obsidienne. Elle s’imprégna de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d’innombrables voitures, des vagues qu’exsudait l’asphalte sous l’effet de la chaleur. Puis elle traversa. Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurence de l’état de non-existence à celui de réalité. Gary Gygax : Parce que j’ai fait un 64 sur la Table des Comportements Aléatoires de Poules de la page 297 du Manuel du Maître de Jeu. Albert Einstein : Que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place. Bouddha : Si tu poses cette question, tu renies l’individu-poule qui est en toi. Darwin : C’était l’étape logique après être descendue de l’arbre. Épicure : Pour rigoler. Sigmund Freud : La poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher. Werner Heisenberg : Nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite. Adolf Hitler : Pour étendre son Lebensraum. Martin Luther King : Parce qu’elle avait un rêve. (« J’ai eu la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l’on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser. ») Zénon d’Élée : Pour prouver qu’elle ne pourrait jamais atteindre l’autre côté. Arthur Andersen Consulting : La dérégulation du marché du côté de la route du poulet menaçait sa position dominante. La poule était confrontée à des challenges significatifs pour développer et créer les compétences requises pour le nouveau marché global compétitif. Andersen Consulting, dans une relation de partnership avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de redistribution physique et l’implantation des process. En utilisant le CIM (Chickenpoul Integration Model), Andersen a aidé le poulet à redéployer ses forces, savoirs, capitaux et technologies et à supporter sa nouvelle stratégie dans un cadre de program management. Andersen Consulting a réuni un panel d’analystes de routes et de poulets ainsi que des consultants Andersen spécialisés dans l’industrie des transports pour engager un brainstorming de deux jours afin de mettre en commun leur capital de connaissances personnelles (business knowledge), tacites aussi bien qu’explicites, et leur permettre de les faire agir en synergie afin d’atteindre les buts implicites de délivrer, architecturer avec succès et implémenter un cadre de valeur transentreprenarial dans le continuum des procédés cross-medium aviaires. Le meeting a été tenu dans un endroit semblable à un parc permettant et créant un environnement qui était basé sur la stratégie, fixé sur l’industrie, et bâti sur un message au marché consistant, clair, et unifié, et aligné sur la vision, la mission et les valeurs fondamentales du poulet. Ce fut décisif pour la création d’une solution de totale intégration de business. Andersen Consulting a aidé le poulet à changer et à devenir plus efficace. Marc Blondel : Son entreprise lui imposait de prendre ce chemin, et il n’avait pas le choix s’il voulait garder son travail. Jules César : Avis venit, vidit, traversit. Neil Armstrong : Un petit pas pour une poule, un grand pas pour le poulailler ! Jorge-Luis Borges : Authentique était la traversée ; seuls étaient faux la route, la poule et quelques autres événements. L’important est qu’on y ait cru. Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie. Galilée : Et pourtant elle traverse. Huber Reeves : Pourrrr ssse mettrle à l’ombrrle, parlssse que la rlotasssion de la terrle sur elle-même fait que les rayons du sssoleil illuminent le côté de la rroute où la poule ssse trlouvait. Fox Mulder : Tu l’as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin ? Bernard Tapie : Le poulet n’a jamais traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM. Bill Gates : Nous venons de terminer le Poulet Windows 2000, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents et calculer sa ration d’aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 2000. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard... Cependant la version bêta est disponible pour 300 $. Grand-père : De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route ! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi ! Moïse : Et Dieu apparut à la poule et lui dit : « Quand une poule se trouvera au bord d’une route, elle devra la traverser. Si elle ne le fait pas, elle sera lapidée. Ainsi tu élimineras le mal au milieu de toi. C’est moi le Seigneur ton Dieu. » Tomas de Torquemada : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition. Richard Nixon : Elle n’a jamais traversé la route, JAMAIS. Isaac Asimov : La Troisième Loi des Poulets stipule qu’un poulet doit traverser toute route sauf si ce passage le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain. Confucius: Le poulet qui d’abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée. Capitaine James Tiberius Kirk : Pour aller là où aucun poulet n’est jamais allé auparavant. Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au moment où une voiture arrivera à tombeau ouvert. Ronald Reagan : J’ai oublié. William Shakespeare : Traverser ou ne pas traverser ? Là est la question... Saddam Hussein : C’était un acte de rebellion qui sera puni par cinquante tonnes de gaz innervants sur le poulailler d’origine du poulet. Rambo : J’en ai raté un ? Bill Clinton : I did not have sexual relations with THAT chicken. What do you mean by “chicken”? Could you define “chicken” please? OJ Simpson : Ce poulet a traversé la route et s’est fait écraser uniquement à cause de la couleur de ses plumes. Coluche : C’est l’histoire d’un poulet... Maxime le Forestier : C’est un poulet bleu, accroché au bitume, il a traversé à pied et ne vit pas mieux. De Gaulle : J’invite tous les poulets libres à venir me rejoindre de l’autre côté de la route. Aimé Jacquet : Alors mes poulets, il va falloir se retirer les ergots du croupion et il va falloir la traverser cette route ! Nelson Montfort : - J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le foooorrrrrmidable exploit de traverser cette suuuuuuperbe route. - Why did you cross the road? - Cot ! Cot ! - Et bien, il dit que qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et... Les Témoins de Jéhovah : Parce que la fin du monde aura bientot lieu de son côté. Lando Carlissian : C’est un piège ! Demi-tour ! Nicolas Sarkozy : Il faut stopper cette tentative d’immigration et reconduire ce poulet en charter. Nicolas Sarkozy (bis) : Cette poule a traversé trop vite, nous positionnerons un radar automatique à cet endroit. Francis Bouygues : Il fallait bien justifier la construction de cette route à péage. La bonne réponse : C’était trop long de faire le tour. |
| Vendredi 29 Fraouctor 638 à 21h57 | |
 /w *tumppas Serveur : Rykke-Errel Inscrit le 06/01/2008 Hors ligne | On evite les blague sur des homme connu :/ |
| Vendredi 29 Fraouctor 638 à 22h27 | |
  Serveur : Djaul Inscrit le 28/12/2007 Hors ligne | Pour une fois que c'est marrant   |
| Vendredi 29 Fraouctor 638 à 22h28 | |
 /w *They-call-me-spike Serveur : Amayiro Inscrit le 26/05/2008 Hors ligne | Bah, il suffit de changer l'orthographe! |
| Samedi 30 Fraouctor 638 à 10h41 | |
  /w *Et-bien-non Serveur : Aucun Inscrit le 05/01/2008 Hors ligne | J'ai une nouvelle contrepétie  La petite maison dans la prairie --> La petite prison dans la mairie  Poune !  Citation : Pamplemousse !!! |
| Samedi 30 Fraouctor 638 à 13h20 | |
/w *Mentacat Serveur : Pouchecot Inscrit le 02/07/2008 Hors ligne | Moi aussi j'ai quelques contrepèteries: J'ai des rebords a mes épaulettes ==> J'ai des remords a bai*** Paulette Mammouth écrase les prix ==> Mamy écrase les prouts. Un petit anagramme: Langouste, courge devient Ta gueule, gros con |
| Samedi 30 Fraouctor 638 à 19h52 | |
  /w *Knight-tuer Serveur : Allister Inscrit le 06/02/2008 Hors ligne | moi j'en ai une  "Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ?" elle étais bonne non ? bon allé la number 2 ! "c'est l'histoire d'un mec qui est avec sa petite-amie depuis 2 ans et il décide de se marié...un jour la petit sœur de la petit-amie qui avait a peine 20 ans et porté des mini jupe serré et un décolleté trés ...  donc la petit sœur appelle le mec pour que il vienne prendre un paquet, le mec il aperçoit que il n'y a personneque la sœur étais tout seul et elle lui chuchota qu'elle avait des sentiment que elle l'attend dans la chambre d'en haut pour passé a l'acte... le mec réfléchit et allé en direction de la voiture quand le futur beau-père arrive et dit " je suis content de toi tu a passé mon petit test avec sucés !" Moralité de l'histoire : toujours garde ses préservatif dans la voiture !" cette la est trop bonne non ? Message édité par azknight Samedi 30 Fraouctor 638 à 20h03.  |
| Mardi 2 Septange 638 à 10h28 | |
  /w *bo-bo-le-dingue Serveur : Rykke-Errel Inscrit le 02/09/2008 Hors ligne | Citation satsu : J'ai deja lu cette blague dans............ Super Picsou Geant Ouai j'lis encore ca a mon age et alors xD moi et mon frère aussi (moi 12 mon frere 15ans)  |
| Mardi 2 Septange 638 à 17h26 | |
  /w *silverteam Serveur : Silouate Inscrit le 20/05/2008 Hors ligne | ce topic est excellent j'ai une blague excellente aussi ça tombe bien  un homme demande à sa femme: -tu veux du champagne? -d'accord mais juste un doigt. -tu veux pas du champagne d'abord? mouhahaha j'adore cette blague!^^ PS:Si j'ai choqué quelqu'un avec cette blague j'en suis désolé. Message édité par granzo Mardi 2 Septange 638 à 17h26.  |
| Mardi 2 Septange 638 à 17h29 | |
/w *SdSlyd Serveur : Menalt Inscrit le 23/09/2007 Hors ligne | Ça me rappelle la cité de la peur sauf que c'était du whisky Poon! |
| Mardi 2 Septange 638 à 17h38 | |
 Serveur : Silvosse Inscrit le 07/05/2008 Hors ligne | Quelques blagues blague chuck norrisante: Chuck Norris joue au foot avec un ballon d'eau chaude. Chuck Norris est plus baraque qu'Obama. Si Chuck Norris avait été sur le Titanic, c'est l'iceberg qui aurait coulé. voila:p |
| Jeudi 4 Septange 638 à 19h16 | |
 /w *fabh Serveur : Silouate Inscrit le 08/03/2008 Hors ligne | Les autos tamponneuses ne tamponnent pas Chuck Norris, c'est Chuck Norris qui Chucknorrise les autos tamponneuses. |
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